Je crois que l'univers n'a pas compris qqchose. On ne meurt pas quand on a 20 ans.
Pourtant depuis le temps ça devrait être une règle établie, mais apparemment non. Apparemment un gamine de 20 ans peut avoir un cancer, lutter contre ça et perdre. Perdre sa vie. Alors je dis non, je refuse, je veux qu'on me la rende.
On n'a pas le droit de mourir si jeune, pas avant d'avoir eu son propore appart, d'avoir été en panne au bord de la route, seule, sans savoir quoi faire, pas avant d'avoir été tellement amoureuse que ça fait mal, pas avant d'avoir envisagé d'avoir un chat/chien/lapin et de décidé que c'est pas le bon moment. Pas avant d'avoir vécu.
Alors je veux qu'on me la rende, je veux qu'on me rende Karine. Parce qu'elle n'aurait pas du mourir, parce que c'est injuste et parce qu'il y a suffisamment d'injustice comme ça.
smooth
Parce qu'il faut évacuer...
Mercredi 22 juillet 2009 à 7:16
Mardi 12 mai 2009 à 13:50
Et voilà que je me retrouve seule, un mouchoir à la main, et le visage innondé de larmes.
C'est con l'amour quand même... Je l'aimais et pourtant j'ai jamais réussi à lui montrer correctement. Je me suis créée une carapace y'a longtemps et à cause de ça, à cause de ce mec qui m'a brisé le coeur pour la 1ère fois j'ai pas réussi à le donner à quelqu'un d'autre.
Pourtant je t'aimais plus que je l'ai aimé, plus profondemment, j'aurais du être prête à faire n'importe quoi pour toi, je savais que tu ne me fera pas de mal...
Je me suis fait du mal toute seule en te gardant à distance, c'est moi qui suis en faute.
Et maintenant t'es avec elle, elle a un coeur tout neuf, pas de cicatrices, pas d'accrocs. Et du coup tu te focalises sur toutes mes cicatrices à moi, tu me fais pleins de reproches. Et quand je finis par te dire que je préfèrerais qu'on ne communique plus parce que ça fait trop mal, tu ne te débats même pas. Normal, tu n'as plus besoin de te battre avec elle comme tu le faisais avec moi.
Alors je crois que c'est adieu. Et ça me brise le coeur en mille morceaux.
C'est con l'amour quand même... Je l'aimais et pourtant j'ai jamais réussi à lui montrer correctement. Je me suis créée une carapace y'a longtemps et à cause de ça, à cause de ce mec qui m'a brisé le coeur pour la 1ère fois j'ai pas réussi à le donner à quelqu'un d'autre.
Pourtant je t'aimais plus que je l'ai aimé, plus profondemment, j'aurais du être prête à faire n'importe quoi pour toi, je savais que tu ne me fera pas de mal...
Je me suis fait du mal toute seule en te gardant à distance, c'est moi qui suis en faute.
Et maintenant t'es avec elle, elle a un coeur tout neuf, pas de cicatrices, pas d'accrocs. Et du coup tu te focalises sur toutes mes cicatrices à moi, tu me fais pleins de reproches. Et quand je finis par te dire que je préfèrerais qu'on ne communique plus parce que ça fait trop mal, tu ne te débats même pas. Normal, tu n'as plus besoin de te battre avec elle comme tu le faisais avec moi.
Alors je crois que c'est adieu. Et ça me brise le coeur en mille morceaux.
Mercredi 11 mars 2009 à 6:57
Une partie de mon passé débarque dans mon présent. Une partie de ce que je connais le mieux débarque là où je commence à connaitre. Elles. Mes copines. Elles sont arrivées avec des morceaux de moi et sont repartis avec d'autres.
Pendant qu'elles étaient là j'ai fait ce que je sais faire le mieux, tomber amoureuse pour de faux, le crier sur les toits et ensuite me cacher dès que je ressens qqchose de réel.
Ryan, Vince et puis toi. Toi c'est arrivé à cause de la tequilla, à cause de Vince qui avait une copine, à cause du fait qu'on est en Australie tous les 2, on partage qqchose de fort. Des raisons je peux en trouver des milliers, c'est pratique, je me cache derrière. Mais la vérité c'est que je savais que ça allait arriver, que ça a semblé étrangement naturel, et que j'y repense tout le temps. J'ai peur que t'appelles, j'ai la trouille parce que tu n'appelles pas. J'ai envie de te voir mais maintenant que tu m'as vue nue je crois que je préfèrerais attendre au moins 6 mois. Je pense à toi et je sais même pas pourquoi. Je ne suis pas ton genre de nana... Mais tu vois toutes ces incertitudes c'est de ma faute, j'ai joué le jeu le lendemain, j'ai évité toutes conversations. Et maintenant je fais ce que je fais le mieux, je me mange le cerveau....
Mais c'est pas grave, parce que je les ai elles, et elles sont ma vie, mes repères, ma famille. Et je sais qu'elles n'attendent qu'une chose, que je leur parle de tout ça...
Pendant qu'elles étaient là j'ai fait ce que je sais faire le mieux, tomber amoureuse pour de faux, le crier sur les toits et ensuite me cacher dès que je ressens qqchose de réel.
Ryan, Vince et puis toi. Toi c'est arrivé à cause de la tequilla, à cause de Vince qui avait une copine, à cause du fait qu'on est en Australie tous les 2, on partage qqchose de fort. Des raisons je peux en trouver des milliers, c'est pratique, je me cache derrière. Mais la vérité c'est que je savais que ça allait arriver, que ça a semblé étrangement naturel, et que j'y repense tout le temps. J'ai peur que t'appelles, j'ai la trouille parce que tu n'appelles pas. J'ai envie de te voir mais maintenant que tu m'as vue nue je crois que je préfèrerais attendre au moins 6 mois. Je pense à toi et je sais même pas pourquoi. Je ne suis pas ton genre de nana... Mais tu vois toutes ces incertitudes c'est de ma faute, j'ai joué le jeu le lendemain, j'ai évité toutes conversations. Et maintenant je fais ce que je fais le mieux, je me mange le cerveau....
Mais c'est pas grave, parce que je les ai elles, et elles sont ma vie, mes repères, ma famille. Et je sais qu'elles n'attendent qu'une chose, que je leur parle de tout ça...
Lundi 26 janvier 2009 à 7:38
Ça fait 6 mois les gars. 6 mois que je n'ai plus entendu vos rires, que je ne vous ai plus vu. De temps en temps j'oublie, je me surprends à penser que je vais vous revoir, qu'on a juste joué de malchance, mais que je vais vous croiser dans la rue, au bar ou peu importe où. Mais non, je vous reverrai au paradis, quoi qu'avec tout ce que vous avez fait et tout ce que j'ai fait on risque de se faire refouler. Pourtant vous êtes des anges...
J'imagine qui vous ne vouliez pas faire autant de mal à autant de gens. Et pourtant votre mort à tous les 2 nous fait saiger à tous. Vous manquez tellement à tout le monde, c'est cruel.
Merlin, ton sourire, ton rire, tes bracelets toujours assortis à ta tenue... J'ai peur d'oublier tout ça.
Polo je me souviens de ce quiproquo qu'il y a eu entre nous. Ce moment pour lequel j'aurais tué quelques années plus tôt. Qu'est ce qu'on a pu en rire!
Je ne sais pas ce que je donnerais pour que vous n'ayez pas été sur cette route... Je crois que je pourrais tout abandonner.
J'imagine qui vous ne vouliez pas faire autant de mal à autant de gens. Et pourtant votre mort à tous les 2 nous fait saiger à tous. Vous manquez tellement à tout le monde, c'est cruel.
Merlin, ton sourire, ton rire, tes bracelets toujours assortis à ta tenue... J'ai peur d'oublier tout ça.
Polo je me souviens de ce quiproquo qu'il y a eu entre nous. Ce moment pour lequel j'aurais tué quelques années plus tôt. Qu'est ce qu'on a pu en rire!
Je ne sais pas ce que je donnerais pour que vous n'ayez pas été sur cette route... Je crois que je pourrais tout abandonner.
Lundi 19 janvier 2009 à 12:32
One night stand. Je l'ai fait, juste ce week end, c'est encore tout frais. Mais là j'ai l'impression de perdre un peu d'estime de moi. J'ai l'impression qu'on me trouve facile, et je ne sais pas ce qu'il a dit à notre seul pote en commun.
Et ça me trotte dans la tête, et j'en suis presque à regretter. Même si je sais que si je l'avais pas fait j'aurais eu des remords.
Mais bon remords ou regrets? Est ce que ça va passer ce sentiment que je ressent pour moi même.
Et si j'envoyer tout valser? Un mec qui s'envoie en l'air avec une nana qu'il connait depuis deux jours c'est un héros, alors pourquoi moi je devrais passer pour une pute.
J'ai mal d'avoir du partir en courant pour prendre un bus parce que j'ai pas osé rester dormir avec toi, j'ai mal d'avoir eu ton odeur sur ma peau, j'ai mal de ne plus l'avoir, j'ai mal de ne pas te connaitre et de ne pas savoir pourquoi ce qui s'est passé s'est passé. J'ai mal de ne pas savoir si je dois penser à toi comme à un connard. J'ai mal de penser que je te reverrai jamais. J'ai mal de me créer des rêves avec des bulles roses et des oiseaux qui gazouillent.
Je sais plus quoi penser, et je voudrais pouvoir parler de ça avec mes copines de toujours autour d'un café. Mais voilà elles sont pas là, et elles sont même pas connectées sur msn. Putain mais comment je peux gérer mes problèmes sentimentaux et relationnels si vous m'aidez pas??
Alors j'attends que ça passe, ça aussi...
Et ça me trotte dans la tête, et j'en suis presque à regretter. Même si je sais que si je l'avais pas fait j'aurais eu des remords.
Mais bon remords ou regrets? Est ce que ça va passer ce sentiment que je ressent pour moi même.
Et si j'envoyer tout valser? Un mec qui s'envoie en l'air avec une nana qu'il connait depuis deux jours c'est un héros, alors pourquoi moi je devrais passer pour une pute.
J'ai mal d'avoir du partir en courant pour prendre un bus parce que j'ai pas osé rester dormir avec toi, j'ai mal d'avoir eu ton odeur sur ma peau, j'ai mal de ne plus l'avoir, j'ai mal de ne pas te connaitre et de ne pas savoir pourquoi ce qui s'est passé s'est passé. J'ai mal de ne pas savoir si je dois penser à toi comme à un connard. J'ai mal de penser que je te reverrai jamais. J'ai mal de me créer des rêves avec des bulles roses et des oiseaux qui gazouillent.
Je sais plus quoi penser, et je voudrais pouvoir parler de ça avec mes copines de toujours autour d'un café. Mais voilà elles sont pas là, et elles sont même pas connectées sur msn. Putain mais comment je peux gérer mes problèmes sentimentaux et relationnels si vous m'aidez pas??
Alors j'attends que ça passe, ça aussi...