smooth

La seule chose dont je suis sure c'est que même en pleurant depuis 2 jours ça fait toujours mal. Ça brûle.

Bien sur que je savais que ça allait arriver, il n'allait pas rester seul pour toujours. Mais quand même... Pourquoi si vite? Déjà une autre relation, une relation c'est ce qu'on avait nous.
Nous c'était une histoire d'amour, des sentiments, de la chaleur, des bisous dans le cou, des mots doux murmurés, des signes secrets pour se dire je t'aime.

J'ai peur que ce que tu construises avec elle soit plus fort que ce qu'on avait. Qu'elle réussisse ce que moi j'ai planté ou ce que j'ai jamais osé faire.
Si tu savais comme je m'en veux d'avoir été aussi nulle, de ne pas avoir su, de ne pas avoir essayé, d'avoir freiné ce que je ressentais.

Mais tu vois même là je suis lâche, parce que tu ne liras jamais ces lignes et que tu ne sauras jamais que je t'aime toujours, que te savoir là bas, avec elle me tue. Alors je pleure, j'essaie de me vider la tête, de ne plus penser à toi.

À vous que j'ai aimé, que j'ai failli aimé, que j'aurais pu aimé...

A toi, qui me manque après ces 3 ans 1/2,
Tu me manques aujourd'hui plus que jamais. Peut être que je viens juste de réaliser que c'est vraiment fini. Toi et moi ça ne veut plus rien dire. Aujourd'hui j'aurais besoin d'un retour en arrière, de tes bras, de ton odeur, de ta chaleur. J'aurais besoin que tu me regardes comme tu sais si bien le faire, comme si j'étais la plus belle fille du monde. J'aurais besoin que tu me prennes dans tes bras pour me faire comprendre qu'il ne m'arrivera jamais rien. Que tu m'embrasses pour me faire taire.
Comment on en est arrivé là? Pourquoi je me retrouve ici, dans mon paradis terrestre sans toi? pourquoi t'as pas réussi à me retenir? Pourquoi j'ai pas réussi à te faire venir?

À toi que qui m'a fait découvrir ce que "je t'aime" veut dire,
Je suis tellement apaisée de ne plus ressentir de l'amour pour toi, ne plus sentir cette passion, ce besoin de toi. Tu as ouvert mon coeur à l'amour mais tu as aussi laissé un plaie béante qu'il a fallu que je fasse cicatriser. Quelque part tu m'as rendue plus forte. Je veux pouvoir envisager un futur avec toi, un futur calme, sans aucune ambiguité, mais je sais qu'on y arrivera pas. On prendra notre nostalgie pour des sentiments. Si j'essaie d'être forte tu me fera faiblir. Si tu es fort je te ferai faiblir. Ça m'attriste de ne pas pouvoir envisager quoi que ce soi avec toi. Mais c'est meiux comme ça, pour l'instant. Peut être plus tard...

À toi que j'aurais pu aimer si fort,
Comment as tu dire que j'étais la mère de tes enfants? Comment as tu pu me regarder comme ça? M'embrasser comme si ta survie en dépendait?
Me regarder comme si tu pouvais voir au plus profond de moi? M'éffleurer et avoir besoin de me toucher comme ça? Tu savais que tu n'assumerais pas. Au fond de toi, j'en suis sure. Ça me fait d'autant plus mal que je n'ai pas réussi à le comprendre.
Tu l'aimes surement. Mais il faut que tu saches, j'aurais pu t'aimer beaucoup plus et beaucoup mieux qu'elle.

À toi qui aime tellement jouer avec mes sentiments,
Parce que tu ne sais pas ce que tu veux, je ne peux pas t'aider. Je ne peux pas décider pour toi. Je crois que tu ne peux pas t'envisager avec moi mais que tu ne peux pas non plus sans moi. C'est pour ça que tu entretiens cette petite flamme, cette petite étincelle, ce petit je ne sais quoi qui pétille entre nous. Mais c'est pas grave, j'accepte ça. Plus être dans le flou avec toi que tout voir clair sans toi.

Cet article est pour vous, parce qu'il y a quelque chose en moi qui m'empêche de vous dire tout ça. Mais au moins je ne le garde pas en moi.
À tous ces mecs qui ne m'ont pas laissé de marbre.
J'ai même cru que chacun de vous était le bon. Vous m'avez fait du mal, mais je garde les bons souvenirs et j'envoie valser les mauvais.
À tous ceux qui ont fait battre mon coeur un peu plus fort, un peu plus vite.
À tous ces sentiments perdus...