smooth

Ça y est, j'ai 22 ans. 22 ans c'est pas important, ça représente rien, ni la liberté des 18 ans, ni l'impression de folie des 20. C'est rien, juste une étape sans importance en attendant.

Aujourd'hui j'ai 22 ans, il est 18h29 chez moi et mes amis ne me l'ont pas encore souhaité. Normal, chez eux il n'est que 10h30, la journée commence alors que la mienne se termine. Mais d'un coup je suis envahie par un doute, et s'ils ne me le souhaitaient pas? Loin des yeux loin du coeur??

Je ne peux pas leur en vouloir, venir ici c'était mon rêve, mais c'était un rêve égoiste, je le sais, je le savais, et je ne regrette pas. l'Australie suffit à me rêver, je ne peux pas regretter.

L'an dernier j'ai publié sur ce même blog une liste de choses que je devais faire entre mes 21 et mes 22 ans, l'heure est au verdict.

*  réussir ma dernière année de fac : mission accomplie, j'ai trimer comme une malade, j'ai été mal pendant des semaines, j'ai rien pu avaler au moment des exams tellement j'avais peur mais je l'ai!! J'ai ma licence!!

* continuer à aller nager : bon là j'avoue j'ai pas pris autant de temps pour aller nager que j'aurais du... Mais j'y suis allée quand même 1 fois par semaine, à peu près...

* vais sortir plus souvent avec mes potes de fac : mission pleinement accomplie!! Que d'éclats de rire avec eux!!

* ne vais pas prendre de retard en civi : mission pas du tout accomplie, mais sans surprise, la civi beurk!

* ne me laisserai plus avoir par lui (enfin ça on verra....) : il m'a fait du mal une fois de trop en laissant des mots d'elle trainer et en étant lui tout simplement...

* vais travailler dur pour acheter un ordi portable et mon billet d'avion : j'ai travailler dur et pourtant ça n'a pas été la peine, mon homme m'a acheté un ordi portable (il est fou) et mes parents m'ont offert le billet d'avion...

* vais faire une lettre de motivation sublime pour pouvoir partir en Australie : même si ce n'était pas la lettre que je comptais faire, j'en ai fait une pour trouver une famille où être jeune fille au pair et c'est bon, je vis un rêve éveillée depuis plus de 2 semaines.

Prochains buts à faire dans l'année :

* me poser un peu, arrêter de vivre entre 2 cartons, et 2 maisons. Trouver un boulot et un appart à moi

* arrêter d'avoir peur de tout, m'ouvrir aux autres, ne pas craindre d'aller à la rencontre des gens

* profiter pleinenemt de mon séjour ici, à Sydney, ne rien refuser, je ne reviendrai peut être plus jamais.

* perdre du poids (encore, toujours, tout le temps)

* partir en Amérique du sud pour faire de l'humanitaire (ça me tient à coeur mais ça va pas être simple!)

Voilà, rdv l'an prochain!

Je souffle les bougies et c'est fini

C'est tout ce que j'ai toujours attendu. Tout ce que j'ai toujours voulu. J'ai du faire des sacrifices énormes pour ça, quitter les gens que j'aime, remettre à plus tard mes envies d'appart/maison en cdi, et partir seule une fois de plus.

Mais ça vaut juste tellement le coup.

C'est l'Australie, la terre de toutes les promesses.

Juste l'impression d'être à ma place, d'être au bon endroit, au bon moment, de respirer le bon air, de voir les bonnes choses.

Ça ne peut pas se traduire ce que je ressens. Je sais que tout ce que j'ai fait jusqu'à présent c'était pour ça. Pour en arriver là.

Un sentiment violent de bonheur à l'état brut.

L'aventure ne fait que commencer...

"Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve."  Saint Exupéry

De toute façon, quand
quelqu'un vous annonce
que vous avez arrêté de
lui manquer, je crois que
vous êtes fichus, quoique
vous trouviez à dire ...

oth

Il a arrêté de me manquer sans que je m'en aperçoive... Je n'y avais pas vraiment réfléchi, ni même pensé. Il me fait toujours mal, sans même le vouloir, sans même s'en rendre compte. C'est pas de sa faute, je ne suis pas rancunière mais il m'a blessée trop, trop souvent, trop profondément... Je l'aimais et maintenant je ne l'aime plus. C'est bizarre que les sentiments puissent disparaitre comme ça, je l'aimais tellement fort, tellement pour toujours...

Maitenant j'en ai un autre, que j'aime, fort et j'arrive pas à le dire, pas vraiment à lui, et pas du tout aux autres. Je l'exclue de ma vie. Il me manque quand il n'est pas là... Quand je pense que dans 10 jours je signe la fin de notre histoire ça me fait mal. Je sais que c'est de ma faute, que je suis égoiste, mais c'est mon rêve...

Y'a un mois je savais pas qu'ils étaient morts, j'allais l'apprendre dans quelques heures. Maintenant j'ai l'impression d'être coupable à chaque fois que je ris.

Dans un peu plus de 15 jours je pars, le grand départ, enfin. Je ne réalise toujours pas.

Je l'aime, je drague, je joue l'indiférente, je souris et je fais comme si...

Je sais pas ce que je veux.

J'aimerais le revoir avant de partir mais je sais que c'est pas possible, je me suis fait trop de films sur lui et moi et ça n'arrangerait rien si je le voyais maintenant.

J'ai plus de copine de jogging, donc il va falloir que je me motive seule pour aller courir seule...

Toujours au boulot, boulot super chiant mais collègues très sympas. Courses de déambulateur, bataille d'eau et tir d'élastiques. Heures sup' à gogo (besoin d'argent pour l'Australie). Bilan positif.

Cheveux coupés (enfin!!!), en quête d'un pantalon, rien ne me va, déprime!! bilan mitigé.

Ordinateur portable sous controle, mais manque de café. Bilan mitigé.